如果讓我像海渣那樣排個序的話,校園夢的刺激要大于某一,而某一要大于鄰居。
因為校園夢裡,是暗戀變成了初戀,心情與身體共振,水到渠成,是我夢寐以求的場景。
可問題是,那僅僅是個不切實際的夢。從實際的角度,如果真要發生一次不談感情的純粹關系的話,某一或者鄰居,我想,我好像都可以——我怎麼這麼渣?!
這種看似輕松潇灑的心态,不知道我是從哪學來的,但真的到我有具體目标來思索這件事情了,我又覺得這樣放浪形骸并不妥。
回到家,我反思了一下自己最近的狀态。
自從大學裡認識了滄海,我就确信他是我所見過的最完美的人,愛而不得的痛苦也曾經占據内心很長時間,但随着跟他生活的交集越來越少,我對他的思念也從一天一次,漸漸變得不那麼頻繁了。可問題是,以滄海作為标杆,我也沒有再對别人心水過。
這麼多年過去,我遇見了那麼多人,我仍然堅信滄海還是我見過的所有人裡最完美的那一個。
隻不過,年齡到了,壓力有了,能接受的東西也變多了,我在年初做的新年計劃,重要的一項,就是在情感方面增加些體驗。我當時覺得這是無可厚非的。
可是,當我真的在某一家留宿了。
當我真的把某一和鄰居當成對象做比較,做幻想了。
我才意識到,這似乎不是可以輕率去嘗試的事。
從功利的角度來看,能有一個信任的同事,或者一個可靠的鄰居,是件非常難得的事,遠比找一次歡愉珍貴。如果我為了片刻的體驗,破壞了這種友好純粹的關系,将非常不值得。
而且,某一和鄰居,極有可能都是直男,就算他們都未結婚,說不定也是身處在和某個女士的暧昧關系中。我應該打住所有對他們的幻想。
就算我擔心憋得太久,以至于哪天做出沖動的事,我也要有計劃的開展我的試驗,至少嘗試的對方也要是個有同樣理念的同志。
可是,生活裡哪有那麼多彎仔?
即使在上海,那些看起來彎得不得了的男人,到了三十多歲也都一個個欲拒還迎的結婚了。
我想,是時候求助技術手段了。
于是,就注冊了小軟件,昵稱幹脆就用的barber708。
剛注冊好,就陸續有幾個人來打招呼,聊着聊着就要微信要電話要推銷理财,總之,幾乎都是假号。
我倒也沒有着急,才剛剛注冊而已,我想等我觀察幾天,發幾張圖片,摸清了這個軟件的套路,總歸能找到真實又聊得來的人。
有了軟件這個途徑,我可以合适的拓展自己G的一面,我覺得我再跟某一或鄰居相處時,就算他們做出再多勾人而不自知的舉動,我也必定能自在許多。
我自以為這樣的安排很有建設性,晚上心滿意足的入睡了。
結果,超出現有科學所能解釋範疇的事情發生了。
因為我自己的被子沒有晾幹,所以我當晚蓋的是從某一家帶來的空調被。
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