畢竟,我的皮膚,和人類之間,還是有着巨大的差異,我不敢把它,暴露在空氣中。
我記得曾經有個女孩,不介意我的身份,和我在一起,共度了一生,可我依舊感受不到快樂,我不住地問自己,到底在追求什麼。
更不知道,自己這麼的漫無目的,到底什麼時候是一個頭。
可我死不了。
這,就是我的一個心病,也是我的痛。
剛開始,接觸食物的時候,我感受到了痛苦,那個時候的我很興奮。
雖然,我沒有味覺,可我還是喜歡胡吃海塞,永遠不知道飽的樣子,因為我知道,不管我往我的胃裡,塞進去多少東西,最終它們都會,怎麼進去的,就會怎麼出來。
我最初的想法,其實就是撐死自己,僅此而已。
可最終我發現,我喜歡上了,這些食物的味道,雖然吃到嘴裡,我其實也不知道,它們是什麼味道,可擺到桌子上的那一瞬間,真的有種,香味撲鼻的感覺。
我最終發現,我的方法不可行,我也就放棄了這個想法,可我還是對食物,有着一種,近乎瘋狂的執着。
有的時候,我發現,我其實沒那麼,喜歡這些食物,可總覺得記憶中,身邊有那麼一個人,對這些東西,十分的熱愛。
如果細想,卻有一種,那也隻是,我一個人的錯覺,那麼的不真實。
随着我對人類的了解,我對人類的感情,也有了越來越多的了解,最終的結果,就是我也有了,人類的情緒。
每當夜深人靜,我躺在棺椁裡的時候,我都能感受到,鋪天蓋地的,寂寞的滋味,我真的很害怕夜幕降臨。
每當四周黑漆漆靜,悄悄的時刻,那會讓我感受到,全世界,隻有我一個人,也隻有我,是孤單的一個人,一個和這個世界,格格不入的,不知道是什麼的人。
我最終選擇,在這個城市定居。
雖然,我不知道,我為什麼選擇它,可我總是會有種,這裡會給我,最後答案的直覺。
我想要的那個答案,也許,我永遠都得不到。
而對于我來說的永遠,就是我最終,美夢成真的那一刻。
我可以永遠的閉上眼睛,不需要在睜開它,看這個我熟悉的,卻又十分陌生的世界。
我可以算是,出生在黑夜,那一晚的月亮,很圓很圓,我用盡全身的力氣,推開了屬于我的,這個棺木,小心翼翼的,走在棺木的四周。
對了,那個時候的我,還不會走路,我是僵硬的,我隻會跳,我就那麼跳着跳着,不知道疲憊,卻帶着如新生兒般的好奇心,在埋葬我的山坡上,跳了整整一天一夜。
那個時候,還沒有鐘表一說,人們口中的時間,也不叫時間,而是叫做時辰。
當我終于跳到一個小山村,看到一絲光亮的時候,我興奮的跳過去,碰到了一個巡夜人。
不等我開口詢問什麼的時候,他就兩眼一翻,暈死了過去。
那個時候的我,真的很想好心的,把他扶起來,雖然那個時候,好像是夏天,可山裡的夜晚,還是有點冷,可我卻發現,我彎不下去腰。
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