沒有任何意義的宣洩情緒環最新章節，第1頁_勇者雌小鬼的結局免費全文閱讀

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究竟怎麼做才算對呢？我也想變得受歡迎啊，但根本就看不到轉機。這些人到底喜歡什麼？難道說我自己才是一切問題的根源？

我隻是覺得有些劇情還太早了，難道是我沒設計過嗎？我設計了！但是這些需要鋪墊，需要進展！難道說兩個人見面了對上眼就會喜歡到死去活來嗎？

果然還是我太别扭了。我并非是不願意寫戀愛劇情，倒不如說我很擅長。我隻是不知道寫出來是否會有變化。啊啊，到底可怎麼辦是好。

隻有蒙住眼睛才能讓我不感到焦慮，但這隻是自我欺騙。我想要讓角色變得有個性，所以我會去思考在什麼時候，他們會做出什麼動作，會有何種神态，心中又是何種想法。

有時候我真想在書中宣洩我的情緒，宣洩我的不滿，将我的嫉妒展現出來。但....這并不是書中角色該做的事情。

黛雅會這樣做嗎？英格拉姆會這樣做嗎？他們兩個都不會。

我總是希望自己寫的故事中，劇情的進展能有轉機。即使當下會痛苦，未來也是充滿希望的。

但我一直覺得，我自己的生活從來沒有過希望就是了。說起來還是挺可笑的。

我一直都認為，作者寫出的東西無法超出作者本人的認知。我會花很多時間去觀察，去了解各種性格的表現方式。

畢竟，無論是英格拉姆還是黛雅，他們的個性都與我大相徑庭。如果隻是使用我的認知去寫他們，未免是對他們的不尊敬了。

我沒有英格拉姆那麼豁達，也沒有黛雅那麼開朗。我隻是心思細膩、既自卑又自傲的内向患者罷了。一方面想要受人歡迎，一方面又覺得自己沒有這個能力。

畢竟我每天面對的都是這種情況。我很想罵一頓，說什麼讀者也好其他作者也好，都是（消音）。但這樣說真的有意義嗎？将自己遇到的不愉快都甩給其他人？

這樣未免對其他人太苛刻了。

大家到底喜歡什麼？我要做些什麼才能讓自己的作品變得受歡迎？我去寫那種當前熱門的題材嗎？毫不誇張地講，我能寫，但那并不是我想要寫的故事。

而且，我也不認為我那樣做，就會出現什麼變化。

我自認為我是一個善良的人，若是有人找我幫忙，我會難以拒絕。但我又不願意去找他人幫忙，我害怕被拒絕，害怕被他人否認。若是有人能像我對其他人那樣來對待我，又該有多好呢？

可惜我從未感受過。我傾注了将近十年愛情的人，他隻會為我帶來痛苦；情感受挫、連帶着其他與生活息息相關的方面也不順利。到了現在，想要在網絡上暫時放空自己的大腦也做不到了。

若是大家覺得我會在這裡說些什麼感謝的話，那就大錯特錯了。我并不覺得我應該感謝誰，至少現在沒有。這會不會讓大家覺得我太高傲了，太不近人情了？

權且當做是某人自暴自棄時的氣話吧。我對一切都不滿。無論是誰都好.....

就這樣吧。如果你覺得我在這裡說的話毫無條理，那麼你是正确的。連冷靜思考都做不到的人，又如何在這種狀态下說出能夠被人理解的話語呢？

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