無法忘記請她吃糖的時候,我問她該說什麼。她竟然再說謝謝以後,又滑溜溜地說:"Iloveyou!"當時我的反應很差,因為惱羞成怒嘛。明明知道是很平常的玩笑,但是可以感受到難以言喻的喜悅和難過。
無法忘記考試以後的家長會,她跟我說:“我們的媽媽坐在一塊兒呢!”我說:“恩,我知道!”我們真的很有緣分對不對!回家聽到媽媽對丫媽媽的印象,媽媽又問我丫是哪個(丫留在家長會上做事),我開心的說,最有氣質的那個就是啦!
無法忘記七月七日老師說道調位,我們一起叫着鬧着不要調!
豬說,也許你是單方面的不想調哦,丫也不想嗎?我當時說,她也不想吧。很沒底氣的回答。
看,丫也不想調開的。
因為她說,我不想和你分開。
聽說,喜歡一個人,你的眼睛裡都是她。我還沒有到那個程度,可是至少我每天想無數遍的,好奇的,開心的,傷心的原因都是她。
喜歡一個人,就算一輩子都是一個人的單戀,也會是很幸福的事情。把它當成那種比友誼更深的情感,在對方感受不到的情況下暗自享受。
我幻想過這樣的未來,不要笑我,其實我也不好意思說出來。
以後和她在一起,然後到精子商店買高智商人的精子,生兩個小寶寶,可是誰是爸爸誰是媽媽呢?
天,所以别笑我,我都要含恨而死了。如果被她看到,我想這輩子也不敢再見她了。
10
7月9日,放學,我跑到她的座位旁,皺着眉頭對她說:“我好舍不得你哦!”她笑了,笑得很好看很好看。她向我搖手說再見,我卻突然覺得自己下一刻就要哭了,哪怕她的再見是我那天唯一的幸福。
分開後很多天,都無法承認事實。
我說為什麼不把以前的座次表丢了?每次在舊的上面尋找她和我的名字的時候,每次看到明明還該緊挨在一起的名字,就會很難受,很空洞。然後達到了這種境界,一想到她就想哭,就像丢失了自己一樣。
總是看着她的後腦勺發呆,她依然很好看,可是,我聞不到香味了。隻是,不再與我相關。
以前還說要多關心她,說相信苦盡甘來,說總有一天她也會來關心我,還說要天天給她帶糖,天天考她問題,告訴她我昨天幹了什麼,今天早晨吃了什麼蛋糕……可是啊,親愛的,應該沒有機會了吧。
我一直在想3月1日之前我是怎麼過的,我好想回到那個時候的心境,扒在電腦上看耽美漫畫,寫耽美小說,背書準備文科考試。因為那樣我就不用這麼傷心了。
每一天依然慢慢流逝,隻是學校對我來說已經失去了最大的意義。
然後,難過漸漸化為平淡的想念。似乎回到了開始。
走出教師的時候,看到她和朋友漸行漸遠。
在家裡望着糖果發呆,然後決定還是自己吃掉它們吧,要不然你打算給誰吃?
翻開草稿紙尋找她的筆迹,然後笑她寫得真難看。手裡拿着她送給我的筆芯,用着和她交換的獎品,卻不敢很快用完。
我會想很多無聊的借口來跟她搭讪,每天争取着寥寥無幾的機會。每一次對話都會讓我開心很久。
可是她不會來找我。
為什麼不來找我呢?不在乎我嗎?我也想過也不要跟她說話了,除非她先來找我。可是我不敢,我一定會受不了的。我甯可這樣慢慢地痛,慢慢地快樂,我很自虐對不對?
補課考試的時候,我一個人慢慢踱上五樓,沿途看熟悉的風景。
花貓一樣的牆,灰色的垃圾桶,很容易就可以看到的天台,全部都是最美的回憶。臉上笑着,自言自語,停在窗戶面前不想離開了。
疲憊地扒在課桌上睡覺。還是喜歡騙自己她還在我的身旁入睡。隻要一擡頭,就看得到她長長的頭發,風扇的風吹來了香味,我好笑地觀察她放在我桌角上的手指,還在輕微顫動呢!
當幸福和期待落成沒有辦法繼續實現的定局時,那些零碎的快樂慢慢閑扯着我想念的神經,我發現自己至少現在已經完全将她根植于自己的一部分。
補課考試比較難,丫依然是年級第一名。我是第五名。跟她差了70分。
很多同學都說我考得好,但是還不夠,知道嗎?
想靠近她的心情,至少此刻沒有改變過。
7月21日,要回老家了。還是不放心,給丫發了一個短信。
“我明天就要回老家了。所以你在這40天裡如果突然想我的話,給我發短信我也是看不到的哦~”
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