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西安筆記十四（第1頁）

日子顯得枯燥乏味，不知道做什麼好。我跟何國慶無所事事地過着日子，我們在掙錢，我們在養家，我們在這個遠離親情的地方，在這個叫西安的城市。

過去的每一天我無不在想念我的閨女，也想念兇巴巴卻難以懷恨的妻子。我知道我還是愛她的，隻是我不知道如何表達愛，我已經過了那個直率表達自己情感的年紀，那些煽情的話全梗塞于喉。我知道，每當不想表達自己的時候是我最渴望表達的時候。

有時候我連自己都無法理解。

心中總是湧動着一種情感，一種源于救贖或者自責的情感，可我總是漠視它的存在，因為我還沒有想好如何面對它。不是缺少勇氣，而是害怕身邊的一切最終會因此而遠離我。

那是一種怎樣的情感呢？是愛還是摧毀？我知道它遲早會露出真實的面目來，是的，隻是遲早，我也做好了承受爆發的準備。

天空是灰白色的，一種無法沖破也不可驅離的灰白色。我不知道何國慶怎樣想的，他的内心跟我一樣嗎？他是如何處理消極的情感的呢？或許與我一樣吧，也失去了表達的能力。他的心跟我一樣，有着同樣細微的嬗變，現在他從不向外傾訴。我記得以前他有啥話都會說出來，現在怎麼不說了呢？我多麼希望他主動找我傾訴，将他壓抑的灰色的心情宣洩一番，即使我不是一個善于傾聽的人。可他沒有，他隻是說要掙錢，掙很多的錢，為了家，為了兒子，為了更好的生活。

我們讨論過婚姻，我們在那條354鄉道來回徘徊的時候我們讨論過。他說婚姻并不能讓人感到幸福，隻會感到累。這句話與我産生了共鳴，我也是這種感覺。婚姻沒有給人預期的幸福，而是漫無邊際的壓力。可是人不得不擁有婚姻，這是人類之所以存在下去的社會契約，是男人和女人對人類命運不可推卸的責任。

我們都感慨，假如生命從頭再來一次，我們都不會再選擇婚姻，一個人不更好嗎？一人吃飽，全家不餓。

我知道我們都有逃避現實的懦弱思想，現實成了我們難以肩負的重擔。我從未想過一個人會活得這樣累，這種累是無法诠釋的，我隻能歸結于命運。假如生命從最初開始便純潔無瑕，無病無災，讓我做個老鼠我都願意。

在無所事事中我們想過去西安城到處轉轉，可這種想法隻是想法，誰都懶得動彈。一來沒錢，幹巴巴地瞎逛也沒啥意思；二來，步入三十歲，身上的熱血似乎涼了一大半，沒有什麼可以調動起欲望，感覺世界不過如此，猶如一杯白開水，無色無味。

難道我們窮困慣了？抑或麻木了？抑或人生壓根就沒有色彩？

沒錢哪有色彩？沒錢哪裡都去不了，什麼都做不了。錢又不好掙，掙錢需要花去大部分時間。我現在覺得，自從走出校門，我的時間就全部用來上班了，可是錢呢？到如今一窮二白不說，還欠了那麼多債。為啥越努力越窮呢？為啥一天不上班，遠處的家便無以為繼呢？

我看不透生活其中的玄機。生活太魔幻了。

日子一天天過去，眼看着2018年即将走完，2019年觸手可及，時間的從容不迫讓我感到了不可名狀的彷徨。每個夜晚，我都躺在床上枕着雙手瞪着眼數着剩下來的人生，難以入眠。時間，猶如一個黑洞，在我眼前極速旋轉，吞噬着一切，讓人産生切膚的恐懼。八零後整體告别了二十歲的年華，浩浩蕩蕩湧向了三十歲的路口，我不知道别人是啥感覺，對我來說，依舊是迷惘。

我不是一個令自己滿意的人。

我一直想象的三十歲，所認為三十歲，不是這樣的，可我又說不出該是哪樣的。有時我想，能夠過随心所欲的生活，哪怕并不光鮮亮麗，我都會滿足，原來這樣的生活也屬于幻想。自由自在的生活，生活的自由自在，這隻是生活的烏托邦，是現代科技不可抵達的處女地。

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