我不知道他怎麼看我。
我隻希望我在他心裡有着一塊不可取代的角落。
他總是說自己話太多,可是他每一句話都很好聽,每一個故事都很好聽。
我也想存在在他的故事裡面。
我要是早點遇到他的話,我就可以成為他故事裡的重要角色。
可是我又不善于開口,又不知道怎麼開口。
也許在他的故事裡面,我永遠是沉默的角色,缺少存在感。
如果我的個性可以選擇的話,我希望我的個性是我說的話全都是能讓他高興的話。
高一第一個假期,我也許一輩子都不會忘記。
我去參加了煙火大會,他穿了一身熨帖的深藍色浴衣,踩着木屐,手上拿着焰火大會的和扇——藍底上,一面寫着紅色的「焰」,一面寫着紅色的「冰」。
“你看!”
他喜滋滋地翻轉着和扇的字樣。
我歪着頭看他。
“兩個都是我喜歡的。我最喜歡夏天的焰火和刨冰了。”
他說完還給我搖了搖扇子,給我扇風。
“你熱不熱?”
我還一直記得他約我吃甜品的那天給我發的信息。那段對話我一個人的時候就像是讀故事一樣一遍又一遍翻着看,每次看都有着不同的體會,哪怕是心情困頓的時候,翻着上面的文字我總是會慢慢地恢複平靜。
我并不是一個别人對自己好,親近自己就會感動的人。
我知道,這個世界上存在着很多的好人,但是我沒有心情應付那些人,陪他們玩救贖者和被救贖者的無聊遊戲。我沒有心情對他們說謝謝,沒有心情對他們說沒關系,沒有心情對他們說你們真是好人。
但人總是喜歡被贊美的,喜歡被稱作自己是好人的。哪怕他本身不是好人,他也會為了别人一句贊美故意裝作大方,然後拼命纏上來,隻為了滿足自己過剩的自我意識。
我國中的時候有一個同桌。我知道他是什麼樣的人。但班級上所有人都說他是最好的人,這在設置上大概就是人氣王的設定。他對我也非常熱情,在我長達半年的冷漠下,他依舊每天對我笑容滿面。
我後來跟他說,我隻是他攻略的一個對象。他隻是想我說他是一個好人的話,我可以說,但請他不要再煩我。
然後他給我寫了一封很長的信,說讓我敞開心扉,讓我跟他說心裡的話,他會願意聽。
我把那張紙扔掉了。
後來,我被他帶着全班的人孤立了三年。
我至今沒有想過對不起。
我反倒希望他老是幹擾我的行為說對不起。
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