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第7章 學會了沉默（第1頁）
唉——
有時候不是我想歎氣，而是遇見的事情我除了歎氣外多餘的也無能為力。
剛剛父母和母親兩人在這說了一堆，意思無外乎是随便找個班上上，随便找個人嫁了，總比天天抱着個手機好。
他們每說一句，我心裡就在辯駁，但我始終克制自己抿緊唇瓣不去争辯。
沒意思。
争到最後就是吵。
直到現在，他們依舊在逼逼賴賴。
……
起因可能是母親發現我搭腳的窗戶開了一小半，父親斥責我把窗戶推開了都不曉得。
很無辜，想辯駁。
可能是兩個小朋友弄開的呀，又不一定是我！
唉——
辯駁已經沒有什麼意思，說就說吧。
結果逼逼賴賴說到了工作又說到了婚姻，竟然說出來随便找個人嫁了。
這像是一個父親說出口的話嗎？
我實在難以想象，感情自己就是個拖油瓶啊！
好吧，确實，大概我就是個拖油瓶吧。
……
已經決定下份工作穩定後就在其周圍租個房子住，心理價位500。
我已經受夠了這種扭扭捏捏朝令夕改的決斷，這次請務必搬出去。
如同我許久前計劃的筆記本，昨天還說等發工資買，結果今天我就按耐不住已經下單了。
晚上八點順豐快遞已經發出，預計明天就可以收到。
屆時好好碼字。
人生的追求就放在碼字身上了，額外的就是淡漠過着普通的生活。
遊戲和刷視頻到時候租房要是沒網就不刷了，寫寫字做做飯，唯爾。
……
像是斷絕來往，實在是無法背負起他們的期待。
我承認我自私，也承認自己沒有太多任勞任怨的品質。
以後每年裡給2000，名義上是買衣服實際上是贍養費就夠了。
額外給不起，除非我寫小說暴富了。
房子問題也是如此，除非暴富否則是不會去買房子了。
太累，負擔不起。
将人生劃為50載，6歲前懵懂無知，在學校待了11年半，18歲未到步入社會，直到我計劃的30歲，還需打工8個年頭。
餘下的20年，不想為外物所累，碼碼字發發呆，偶爾感慨下萬事萬物。
如此，便好。
至于爸媽，走一步看一步吧，每年的2000我盡力不拖欠，至于額外的怕是承受不起。
租房+日用+爸媽，預計一年要一萬的支出。等我30歲，要麼回鄉下住，要麼還是保持在城市裡租房住。
到時候看自己存款。
如果寫小說有稿酬，那麼30歲經濟富裕就租房哇！
……
母親又在催促我睡了，說眼睛在這樣下去要廢。
現在詢問我到底想做個什麼樣的工作？
說什麼不吃學習的苦就要吃生活的苦。
無奈。
一點都不想說。
現在更是扯上了婚姻問題，說我這麼挑不行，要認清自己的實力，自己就那樣能挑到個什麼樣的！
找不到就不結婚呗！
我無所謂，此生不結婚也不後悔，如果遇見的不是自己決心要相伴一生的人，那麼為什麼要結婚呢？
母親說要門當戶對，說有本事的不一定能看上我，天天在家玩手機不是個事！
好高骛遠嗎？
并不覺得。
她說她們幫忙選的我不同意，自己找又找不到。
其實不是找不到，隻是不覺得合适，不想深入發展。
也讨厭小朋友，不想短短一生為此所累。
大抵是自己過于自私，隻想簡單了卻此生。
字數已滿，明日筆記本便到，願計劃順利進行。
實在是不想聽他們唠唠叨叨，萬事與我沒有太多執念。
不結婚，也不後悔。
——緻我愛的乖寶
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